1．再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
　　
　　2．某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……
　　
　　3．明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。
　　
　　4．从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
　　
　　5．如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…
　　
　　6．“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
　　
　　7．妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
　　
　　8．男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……
　　
　　9．你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
　　
　　10．自从有了EXO后，妈妈再也不用担心我早恋了，情敌那么多，哪顾得上什么早恋啊。
　　
　　11．就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
　　
　　12．女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：“啰嗦什么??？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！”
　　
　　13．万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
　　
　　14．“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧”
　　
　　15．上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
　　
　　16．有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
　　
　　17．我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
　　
　　18．八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
　　
　　19．看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
　　
　　20．执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
　　
　　21．一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
　　
　　22．“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
　　
　　23．初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……
　　
　　24．一天，同学乙流鼻血，同学甲对他说：“你大姨妈怎么从鼻子里冒出来了”。
　　
　　25．相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。